Идут 2 ширика по улице, убитые в сиську, тут один другому говорит :
- Гоги, улыбайся, бобик едит (кто не знает, на бобике в россии мусора катаются)
Час спустя:
- Гоги, перестань улыбаться, мы уже в бобике...
Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет.
- Ты собственник. Всё в этом доме твоё! дети твои, машина твоя, квартира тоже твоя... Нет что бы хоть раз сказать "наше"!
Муж:
- Ну ладно, ладно, где НАШИ носки?!
Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:
- Василий Иванович, смотрите - Глинка,
а Василий Иванович отвечает:
- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с боль...дальше»
Спорят священик и студент. Поп говорит чудеса бывают, а студент, что нет, не бывает.
П.- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. ЧУДО?
С. - Нет, это просто случайность.
П. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых, ЧУДО?.
С. - Нет, это просто совпадение.
П. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых, да это же ЧУДО!!!
С. - НЕТ, это уже привычка!
Жена спращивает мужа: - Сань, почему рыбы немые?
Муж : - Дунь, сунь голову в воду и попробуй говорить!
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух, смотрите на экранах страны, новый блокбастер человек-петух!
Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса.
В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:
- О, я смотрю тут остались любители посписывать!
Экзаменатор резко ему отвичает:
- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!!!!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???
Поймал людоед русского, немца и американца и говорит им:
- Кто назовёт мне число, которое я не знаю, того я не съем.
Немец говорит:
- Сикстилион!
- Нет, - говорит людоед, - такое число я знаю. - И сожрал немца.
Американец:
- Биллион!
- Нет, и такое число я знаю. - И сожрал...
Русский подумал, подумал, и говорит:
- ДОФИГА!
Людоед:
- О! Такого числа я не знаю... А это сколько???!!!
Русский:
- А это ты щас вот по рельсам иди и считай шпалы! Вот как досчитаешь НУ ПОЛНЫЙ АТАС, ...дальше»
Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!
Лежат две линзы в стакане, одна другой говорит: " Уже двенадцатый час, а я ни в одном глазу" !
Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:
- У-у-у-у т-т-тебя закурить не н-н-ненайдётся?
Заика:
- н-нет. А-а у тебя?
- Нет.
- А-а в рюкзачке?
Инопланетная жизнь существует! Доказано алкашами.
А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий...
Мужик забегает в магазин и как заорет "Дайте мне пожалуйста коробку спичек", продавщица ему в ответ "Да вы не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без"
