Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).
- Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»?
- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
- Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»?
- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
- Папа, мама, а почему меня так зовут?
- А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на хер."
Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена?
Сидят два друга и болтают:
Первый говорит:
- Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать!
Второй говорит :
- а ты купи мел!
Первый :
- А что помогает?
Второй :
- Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!
Мальчик провадил девочку до подезда:
- может, это, по сексу приколимся?
- нет, я же девоча еще
- ну тогда в рот возми
- не возьму
- возьми
- не возьму
и так на протяжение часа
выходит сестра это девочки и говорит:
- мальчик, а хочешь, я у тебя в рот возьму, потом мама выйдет возьмет, потом бабушка, потом мы все по очереди возьмем, только локоть с домафона убери, падла....
Волк отмотал 10 лет. Вышел. Бежит по лесу, глаза на выкате, хоть березу, но кого- то надо отодрать! А все попрятались. Смотрит - Колобок!!! Хвать его и давай вертеть, задницу искать. Вертел, вертел... Колобок кричит: "Да нету у меня задницы!"
Волк еще бысрее завертел: "Чем сказал, чем сказал!!!"
смс для доброй феи:
Пропустила полночь... бухаю с крысами в тыкве. Золушка.
- Дорогая! Я принес тебе хозяйственное мыло!
- М-м-м-м... вкусно..! Как Орбит - хозяйственное мыло!
Мужчина даёт своему пенису имя, потому что ему не хочется, чтобы 99% всех решений за него принимал кто-то неизвестный.
Встретились наркоман и пьяница. Каждый принял свое, и наркоман говорит пьянице:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
сидят 2 мухи и кушают говно
одна другой говорит%
- ооо, всё, я пошла срать
а другая:
- фуу, не порти аппетит
У солидного мужчины спрашивают:
- Где вы берете деньги?
- Из тумбочки.
- А кто их туда ложит?
- Жена..
- А кто их ей дает?
- Я..
- А вы где берете?
- Говорю же из тумбочки!!!..
Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!"
Выходет зек с тюрмы, едёт домой и видит девочка сидит в песочнице и кушает печенья.
Он подходет к девочке и говорит:
- Отдай печеньку, нето ударю!
Девочька:
- Пошел на х%й!
Зек:
- А ручкой по попе?
Девочька:
- А лопаткой по е%алу?
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?..&qu...
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?..&qu...
Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.
Едут пассажиры на поезде в купе. Один из пассажиров берёт банан, сыпит на него соль и бросает в окно. И делает он это пять, шесть раз. рядом сидевший спрашивает:
- что вы делаете.
А он ему отвечает:
- не люблю солённые бананы.
