Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спилив?
- А щоб москали не казали, що це типично руський пейзаж!!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!
Звонит Бен Ладен Бушу 11го сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...
Жена просит у мужа 1000$ на блузку.
Он у неё спрашивает, что такая дорогая.
А она ему: это же последний писк моды.
- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.
Идет парень с девушкой гуляют по парку.
Девушка говорит парню:
- хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку"и дает девушке.
Она говорит:
- купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- дайте мне девять "рафаелл"! а, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!!!
Курение - это яд, яд - это смерть, смерть - это сон, а сон - это здоровье!
Курите дети на здоровье!
Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит:
- кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того убью.
Первая говорит рыжая:
- Я думаю, что я красивая...
Убили.
Вторая говорит брюнетка:
- Я думаю, я умная...
Убили.
Ну и блондинка:
- Я думаю...
Убили.
Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся
Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
Ночью муж будит жену и протягивает ей на ладошке таблетку... Жена бормочет:
- Что это???
Муж:
- Таблетка...
Жена:
- Зачем???
Муж:
- У тебя же голова болит....
Жена:
- Да не болит у меня никакая голова!!!!
Муж:
- Оба-на!!!!!!!Снимай трусы!!!!!!!
Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.
- куда идёшь? - спрашивает друг.
- к тёще на день рождение.
- подарок купил?
- да. Серёжки.
- а ружьё зачем?
- уши прокалывать.
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говори:
- Гражданин, вы что делаете? Это же женщина!
А мужик отвечет:
- Да какая она женщина, это моя тёща!!!
А мент:
- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина.
Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед.
На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет.
Ставит свечку на пол, садится и начинает играть.
Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть.
Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации.
Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?
Сидят два депутата, разговаривают о том о сём:
- Слушай, вот наши жены - делать им нечего, так они лезбияками стали!
- Ну и?
- Вот я и думаю - что-то ты мне последнее время нравишься!
У грузина спрашивают:
- Вы, помидоры любите?
Отвечает:
- Кушать да, а так нет.
Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
- Приведите мне ее!
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут сесть за первую партую
один друг говорит другому:
- отгадай, какого цвета мне мама галстук купила? на букву "в"
- вишневый?
- нет, дурак! "в" клеточку!
Встретились на том свете два мужика.
- Ты как помер?
- Да замерз. А ты?
- От радости сердце разорвалось...
- Как это?
- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!
-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
