Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
- Ты что, с ума сошел??? Я же апостол Пётр!!!
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
Один автолюбитель говорит другому:
- Вчера ввернул в двигатель свечи от геморроя.
- Ну и как?
- Стало меньше геморроя с двигателем
Мальчик поранил ногу и говорит папе:
-Папа, а я сраный.
Бабушка с дедушкой решили занятся сексм, а у деда не встаёт...., ну а бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
- Солнышко, зайка, вставай, утро настало, на работу пора...
- Я сегодня не солнышко и не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек, поэтому я никуда не пойду...
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая:
- Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю.
Волк тоже худющий:
- А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают.
Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.
- А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо. ...дальше»
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, помогите! Мой муж стал трижды импотентом!!!
Доктор:
- Как это?! Я понимаю, когда упал и все, не встает. А трижды, как это?!
- Да упало-то у него еще до свадьбы, а вот вчера, ЗАРАЗА, шел, упал, сломал себе пальцы! Так малого того, еще и язык себе откусил!!!
Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
- Алло, это 3333333?
- да!
- наберите, пожалуйста, скорую помощь, а то у меня палец в телефоне застрял
Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"
Путин сидит в кресле. Юлия Тимошенко ему делает миньет. Сзади у Юлии - пристроитлся Дж.Буш. Буш говорит Путину: "Володя, может поменяемся местами?"
А Володя отвечает: "Да, меняйтесь, я не против!"
Заходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- А у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица долго думала...
- Вы знаете, нету, но на третьем этаже продаются покемоны, спросите, может у них есть запи%дюны...
У меня было очень тяжелое детство... если бы я не был мальчиком, мне бы не с чем было играть!
Учительница - маме Вовочки:
- Ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал!
- Слава Богу, что не молодежный «COOL»!
Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.
Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.
Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умирать
Раввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
Кошечка говорит котику.
- Давай поиграем в прятки. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.
Старший сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а ты меня где нашла?
Мама, подумав:
- В капусте.
Средний сын подходит и тоже спрашивает:
- А меня где?
Ну мама подумала и говорит:
- А тебя в картошке.
Младший подбегает и спрашивает:
- А меня где???
Мама отвечает:
- Тебя в морковке!
Младший сын чешет репу и говорит:
- Слушай, мам, а тебя чего, когда трахали, по всему огороду таскали???
Бегает чебурашка вокруг бочки и говорит
"Если этот забор сейчас не кончится я в обратную сорону побегу"
