В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.
Авиаперелет Москва-Минск. Самолет благополучно приземляется, пассажиры спускаются по трапу. Вдруг у одного неожиданно падают штаны. Пассажир:
- Задолбал "Аэрофлот"! То застегните ремни, то расстегните!......
Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.
- Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.
- Я, дружок, петь не умею.
- Как же быть? А что ты умеешь?
- Пугать, Малыш... отключка до утра!
В семье трое детей: Машенька, Петечка и Вовочка. Муж уезжает в командировку, хочет сэкономить, но в то же время привезти что-нибудь детям. Говорит:
- Детки, сочините стишок и я вам привезу то, о чем в стишке попросите.
Приходит к отцу Машенька:
- Папа едет в ленинград
Папа купит шоколад!
Отец говорит: "Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад."
Приходит Петечка:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мармелад!
Отец отвечает: "Хорошо, Петечка, привезу тебе мармелад.&quo...дальше»
Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ - СУКА!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка
- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ!
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына!
У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Ему хотелось прыгать от счастья.
но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
- надо, надо на что-то жить....
- пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.
Жена мужу:
- Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
Муж с удивлением:
- Ну, а ты?
Жена мужу спокойненько:
- я им что, певица что ли...
Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!
Рядом с озером сидит один человек и плачет:
- в этой жизни говорить ни кому верить нельзя, даже самому себе, я же только хотел пукнуть...
...и моет свои штаны
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот тысяч рублей.
- Это грабеж!!! Лушче я умру!
- Не советую. Вы знаете сколько стоят сейчас похороны???
SMS: По радио передали сообщение, что найден найден труп без мозгов, с маленькими сиськами и волосатой жопой. Перезвони, а то я переживаю!!
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Настоящий Хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Купили две блондинки мышек. принесли домой и думают, где чья будет. одна говорит:
- а давай отрубим им ножки, та, у которой будет отрублена правая лапка - моя, та у которой левая - твоя.
вторая:
- а давай.
на следующий день забыли где чья. и говорит одна из блондинок:
- давай им хвостик отрубим. та что без хвостика моя, та что без правой передней лапки твоя.
на следующий день опять забыли где чья. в итоге одна из блондинок:
- слушай, а давай твоя будет черная, а моя белая?!
Идут 2 ширика по улице, убитые в сиську, тут один другому говорит :
- Гоги, улыбайся, бобик едит (кто не знает, на бобике в россии мусора катаются)
Час спустя:
- Гоги, перестань улыбаться, мы уже в бобике...
