Сидят 2 электромонтёра на столбе и громко спорят. Внизу идёт бабушка и спрашивает:
- Сынки, что вы так ругаетесь?
Один из них ей говорит:
- Бабуль подай провод, пожалуйста.
Бабушка подняла провод, в это время электрик говорит коллеге:
- Я ж тебе говорил, ноль, а ты фаза, фаза.........
- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Нет, не пробовал.
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
Когда буратино гуляет с друзьями, и у них заканчиваються дрова, то он почему все время убегает с криками:
-ОТСТАНЬТЕ!!!!!Я СЫРОЙ!!!!!!!!!!!!!
-Сара, ты бы спросила как у меня дела?
-Хорошо, ну как у тебя дела?
-Ой, даже не спрашивай
Новая акция - "Построй домик в деревне! В каждом пакете - кирпич!"
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, Джин.
Выскакивает Джин из бутылки и говорит:
-Могу три твоих желания исполнить. Загадывай.
Девушка:
-ммм Нужно подумать..
Джин:
-Давай я тебя возьму анально?
Девушка:
-Ну вот еще!!
Джин:
-Хочешь обычным путем?
Девушка:
-Нет, я так не хочу
Джин:
-Хочешь, сделай мне минет?
Девушка:
-Еще чего?!!
Джин:
-Ну тогда я пошел.
Девушка:
-Постой! А как же три желания?
Джин:
-А у тебя уже не одного не осталось...
Купе поезда. Две старушки разговорились.
- Вы куда едите?
- В Уфу.
- Да? А я из Уфы...
- Куда вы ходите по грибы, если не секрет?
- К соседям на балкон.
- Они что их там выращивают?
- Нет, сушат.
- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!
В Эстонском метро.
-Ооосстторожжннооо ддвеериии закриваютсяяяя слеедуууюющаяяя стаааанция, а воот и слеедуууюющаяяя стааанция.
Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер? - беспокоится жена.
- Не поверишь, там все умерли! - отвечает муж.
На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: "Света"
Спрашивает:
- Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он ей:
- А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую поставил.
На следующий день муж приходит с работы и жена встречает его со словами:
- Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!
В отделении милиции звонит телефон: "Все украли!!! Руль украли, педали украли, приборную доску украли!"
Через минуту опять звонит:
- Извините, командир, сел на заднее сиденье.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
"Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я евр...дальше»
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает ангел:
Мужик, тебе чего?
- Как чего? Я в рай попасть хочу!
- А что ты сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Я подошёл к самому здоровому из них и дал ему в морду!
- Молодец! Хвалю! А когда это было?
- Да две минуты назад...
Девушка Робин Гуд - брала у богатых и давала бедным
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила откровенной ширинкой.
