Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- А скажи, Вася, если тебе предложат один раз поиметь Машу или два раза Петю, ты что выберешь?
- Ну Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза.
Когда блондинка заходит в воду по пояс, она говорит
- Это выше моего понимания
Психоаналитик вызвал слесаря починить кран, тот пришел, починил и говорит:
- С Вас 2000 рублей
- Вам что, нужны деньги?
- Да
- Хотите об этом поговорить?
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."
Зарезал крестьянин (к) свинью и пораньше на базар.Мясо свежее, парное .Подходит мужик и спрашивает мясо по чем, крестьянин отвечает 200 рублей, тот дальше спрашивает -а чем вы свинью кормили, (к) -хлебом, яблоками, зерном разным.Тут мужик достает ксиву ОБХСС, пройдемте в отделение-тут людям жрать нечего а ты свинью вон чем кормил.Оштрафофали (к) по самые уши.На следующий день подходит женщина, спрашивает цен, а за тем снова тот же вопрос , а чем свинью кормили.(К) думает снова ОБХСС, и отвечает-да знает...дальше»
Белая госпожа беседует с черным слугой.
-Билл, какая у тебя большая красивая голова.
-Да, мэм.
-Билл, какие у тебя большие красивые руки.
-Да, мэм.
-Билл, у тебя всё такое большое?
-Да, мэм.
-Сколько?
-8 сантиметров....
-Только и всего???
-В диаметре, мэм!
Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!!
- Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!..
Вопрос: Что такое танец?
Ответ: Вертикальное выражение горизонтального желания...
Жена:
- К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем ее приютить?
- Ютить твою мать...
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Та ему:
- Не убивай меня! Любое твое желание исполню!
Мужик думал, думал и говорит:
- Хочу машину новую мерин 600!
- Выбирай, в лизинг или в кредит?
- А что мне выбирать! Выбирай ты, на сливочном или на подсолнечном?
В кабинете врача.
пациент:"Доктор мне по ночам снятся крысы играющие в футбол."
доктор:(давая ему лекарство)"Выпейте это сегодня перед сном, и все пройдет."
пациент:"Доктор а можно завтро? Сегодня у них финал."
Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль!
учительница:
- вовочка, почему ты опять опоздал?
вовочка:
- ну, марья ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю приходит sms-ка: "Все равно люблю только тебя одного".
