Прибегает Абрам к Саре и говорит: "слушай, Сара, Мойша разбогател..."
- С чего ты взял?
- Я сейчас видел - у него в саду гамак...
Сара побежала к Мойше... Возвращается и говорит: "Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится"....
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и говорит, что я ничего не делаю!
Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет.
- Ты собственник. Всё в этом доме твоё! дети твои, машина твоя, квартира тоже твоя... Нет что бы хоть раз сказать "наше"!
Муж:
- Ну ладно, ладно, где НАШИ носки?!
Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая...
А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:
Что мужик, не клюёт?
Мужик: неа...
Крокодил: Жарко тебе небось?
Мужик: Ага, ужасно.
Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься?
Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:
- Василий Иванович, смотрите - Глинка,
а Василий Иванович отвечает:
- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с боль...дальше»
Ему хотелось прыгать от счастья.
но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Жена мужу:
- Дорогой, а ты знаешь, меня тут в подъезде окружила толпа пьяных мужиков и, представляешь, предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
Муж с удивлением:
- Ну, а ты?
Жена мужу спокойненько:
- я им что, певица что ли...
- надо, надо на что-то жить....
- пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.
Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!
SMS: По радио передали сообщение, что найден найден труп без мозгов, с маленькими сиськами и волосатой жопой. Перезвони, а то я переживаю!!
Рядом с озером сидит один человек и плачет:
- в этой жизни говорить ни кому верить нельзя, даже самому себе, я же только хотел пукнуть...
...и моет свои штаны
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот тысяч рублей.
- Это грабеж!!! Лушче я умру!
- Не советую. Вы знаете сколько стоят сейчас похороны???
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!
Прибегает Абрам к Саре и говорит: "слушай, Сара, Мойша разбогател..."
- С чего ты взял?
- Я сейчас видел - у него в саду гамак...
Сара побежала к Мойше... Возвращается и говорит: "Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится"....
Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая...
А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:
Что мужик, не клюёт?
Мужик: неа...
Крокодил: Жарко тебе небось?
Мужик: Ага, ужасно.
Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься?
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и говорит, что я ничего не делаю!
