Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет , кончилась травка , гравий пошел , Ёжик домой без письки пришел
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!
Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:
- А мне то зачем купил?
- Ну ты же меня вчера кофе угощал.
В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
- Мужчина! у вас магазин открыт...
- А ты там директора видишь?
- Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках - да...
Приходит бабка к деду говорит:
-Вася, у тебя корова курит?
-Нет!!!!
-Тогда у тебя сарай горит!
Алло, дорогая, ты что больше любишь-бананы или персики? Ты на рынке? Нет , в аптеке.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Идет русско-англо-турецкая война:
Вечером, когда все стихло, по радио передают:
Англичане сбросили 12 атомных бомб разрушили 8 домов
Турки выпустили 34 ракеты - 78 зданий разрушены
А русские сбросили необыкновенное оружие - резиновую бомбу
Точные результаты пострадавших еще не известны - бомба продолжает прыгать
Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.
К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание
Решили три женщины с горя на питься
одна говорит
- Ко мне не льзя у меня злой муж дома.
вторая
- У меня муж, да еще и ребенок, ко мне тоже нельзя
третья
- О бабоньки у меня муж, ребенок да еще и свекровь, ко мне уж точно нельзя!
Решили ини остановиться кладбище. Побухали. Отдохнули Хорошо.
На следующий деня встречаются мужья этих жен.
Муж первой жены:
- Мужики у моей жены любовник появился
- С чего ты решил
- Да пришла пьяная да с букетом цветов.
Муж второй жены
- О-о-о м...дальше»
Судили еврейчика и армянина.........а судье дали 10 лет.
Читает мама своему сыну на ночь сказку.
А сын ей говорит:
- Может завтра почитаешь?
Мать спрашивает:
- Почему?
Сын ей отвечеает:
- Спать хочууу!!!!!!
В комнате стояли две тумбочки, особенно правая...
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула.Тут к ней подошла корова и стала бить её своим вымем по лицу.Проститука с просони и говорит:
- Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
идет экзамен
Студент отвечает на 5 +++
Дополнительный вопос:
- Вы едете в автобусе, жара. Ваши действия.
Студент:
- открою форточку
Профессор:
- отлично, а теперь рассчитайте мне формулу аэродинамической трубы из расчета 40 человек, которые едут в автобусе
Студент:
- ????????????
Профессор:
- до свидания
Второй студент - все тоже
Вопрос, ответ, дополниельный вопрос про формулу аэродинамической трубы, прощание до следующего раза.
Заходит БЛОНДИНКА!
Ни одного ответа ни на один ...дальше»
сын подходит к отцу и говорит:
- пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая
отец:
- давай вначале плохую
сын:
- я разбил твою машину
отец:
- а хорошая?
сын:
- я больше не буду!
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
Сидит мужик в роддоме, нервничает.
Смотрит идёт доктор и несёт за ногу ребёнка.
Ну мужик офигивает, а доктор хрясь ребёка об пол, бац об стену, об потолок.
Мужик вообще глаза вытаращил, доктор подбегает и кричит: Шутка, мёртвый родился!
