О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет!
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.
Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.
Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет,
Отец:
- А ты уроки сделал?
Несколько лет тому назад. Плакаты по всему городу, посвященные дню рождения ЮКОСа: «ЮКОС. НАМ 10 ЛЕТ!»
- Не возражаю.
Проехал мимо Генеральный Прокурор.
Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.
Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!?
Жена:
- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!
Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя батальоном, и улетел в космос воевать с покемонами.
Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.
