Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Попадает мужик на тот свет.
Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"
Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2-мин назад.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...
Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. у него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленица росла, семья готовилась к зиме.
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, сынок...
Он был невезучим настолько, что
даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки
Мало кто знает, что Александр Друзь
подрабатывает на Новогодних утренниках
в детских садах. Выиграть у него конфетку
практически невозможно!
Клинский комбинат Железобетонных
изделий выпустил новые железобетонные
намордники для собак. Железобетонные
намордники для собак - и вы всегда найдете
свою собаку там, где её оставили!
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к
моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я,
твой лучший друг?
- Теперь он.
Просто удивительно, насколько
важна ваша работа, когда нужно
отпроситься с нее, и насколько
она маловажна, когда вы просите
прибавки в зарплате
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…
Вчера видел: идет мальчик с большим
ведром... на ведре написано: "ведро".
- Марь Иванна, а можно у
Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…
Собрались как-то корова, собака и кошка вместе.Корова говорит: "Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо , не ухаживают..".Кошка:"Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...".Собака: "А я до 15-го числа подожду!!??...."Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа. Собака: "Да..вчера подслушала разговор хозяев, хозяйка мужу сказала что если до 15 числа зарплату не принесет - .х...й у меня сосать будет.."
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира,
полкило сыра "Российский", коробку конфет
"Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.
