Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский".
Семья карликов.Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями.Отец посмотрел и говорит:
- Да, жена, во мне 1м50см;в тебе-80см, сынок у нас 60см, да вот еще девушка 50см.ТАК СКОРО ДО МЫШЕЙ ДОЙДЕМ...
Крот подземные прокопы, замучился, решил выслести на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли?
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
На дискотеке:
Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:
- Девушка, вы танцуете?
Девушка:
- Да!
Парень:
- А я думал, вас током стукнуло!
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Студент приходит в встоловую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И 12 вилок...
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!
Компания "Бител" предлогает новый тарифный план "НОЧНАЯ ТЕМА"
СИМ-карты можно получить совершенно бесплатно на улице "Красных фонарей"
Один из множества вариаций на тему УПС!
Самое страшное слово в ядерной физике: УПС!
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
- А теперь постарайтесь быть похожим на него.
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
- Миша, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
- МАма я больше в школу больше не поиду.
- Это почему же?
- Петров из роготки будет стрелять, Синицен учебником по голове бить. НЕ пойду.
- Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы.
