- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.
«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.
Реклама:
- Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
Новая акция «Кока-колы»:
«Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 10-я крышечка достанется бесплатно».
Встречаются двое.
Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Жена жалуется соседке:
- Мой, приходит, домой поздно.
Муж (из кухни):
- Неправда. Я прихожу рано, но редко.
Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.
Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:
- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.
- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.
Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.
Старый ему, и говорит:
- Вот, видишь, что с тобой стало!?
А молодой так злобно отвечает:
- Заткнись, ворону спугнёшь!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
Ты, ты, и ты.
А можно и я?
Хорошо, и ты.
Расстрелять!
