Сидят две девушки в ресторане, пьют вино. Проходит 1 час. Первая девушка говорит:
- Давай чёкнимся!
А вторая отвечает:
- Я уже (ик!), чокнутая!
Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что я, самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что, я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю!
Сказала и исчезла.
У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:
- Жрать нечего, жрать нечего...
И довольный, лег спать.
Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
Говорит Сусанин полякам:
- Ну что ребят, водки не обещаю, но погуляем хорошо!
- Вань ты после секса душ принимаешь?
- Да конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!
Новый магазин DVD, с DVD до DVD!
Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!
Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление, про собак!
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел.
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?
Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Объявление:
«Куплю дихлофос, или продам тараканов».
У блондинки спрашивают:
- Вы хорошо подумали, что бы перекраситься в брюнетку?
- А как это?
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите.
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля
-Ого! Это же был високосный год, ты бы мог вообще не родиться!
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!
- Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.
