- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Эстонская граница. Таможенник:
- Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай, нет не чай!
- Ко-офе, ко-офе, ко-офе, нет, не ко-офе!
- Ка-акао, ка-акао, о, какова цель вашего визита?
Женщина была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит:
- Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку.
Минуту, подумав, женщина говорит:
- Ну ладно доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем!
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Не судьба!
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас рыба свежая?
Та ему в ответ:
- Не знаю, я здесь только месяц работаю!
В школе:
- Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка.
У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир!
«Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!»
Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Мама сказала, сметаны!
Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:
- Девочка, а деньги где?
- Мама сказала, в БИДОНЕ!
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.
Еврей:
- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?
Нотариус:
- Конечно.
Еврей:
- Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2, 5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик.
Он:
- Мадам спешит?
Она:
- Да, мадам спешит!
Он:
- А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Она:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
Он:
- 15 раз?
Она:
- Месье спешит?
Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич:
- Я тут ни при чем, у меня стандартный размер, прочный!
Песок:
- Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем!
Цемент:
- Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал.
«Как все-таки сильно магия меняет человека!» - сказал Гарри Поттер, и почесал хоботом плавник.
Девочка бежит:
- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
