Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Вовочка в магазине:
- У вас есть тетради в кружочек?
- Нет, мальчик.
- А клей для первого класса?
- И этого тоже нет.
Тут вмешивается мужчина стоявший за ним:
- Малыш, не морочь тёте голову, иди отсюда. Девушка покажите мне глобус Украины.
Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
- Я никак не могу похудеть!
А врач её спрашивает:
- Ну, а что вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Ну, не пропадать же продуктам!
- Так вам свинью надо завести!
- Я что, и за свинью должна всё доедать?
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.
Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Новый русский говорит другому:
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Мужик прибегает в винный отдел:
- Мне, пожалуйста, 3 грамма портвейна.
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, мне в Шушинское.
