Чем отличается Русская кошка, от Грузинской?
А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!!
Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:
- Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
- Фас!
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!
Разговаривают 2 друга, один другому, говорит:
- Я решил с женой разойтись.
- Почему? – спрашивает другой.
- Да аккуратная очень.
- Но это же хорошо – удивлённо сказал друг.
- Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена.
- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Чтобы кормить, туалетного утенка.
Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу.
Василиса:
- Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот
этот дубок вековой заломить?
Илья:
- Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено.
Василиса:
- А вот эту березку кучерявую?
Илья:
- Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал.
Василиса еще не унимается:
- Илюша, ну а если сосну?
Илья:
- Да я тогда милая весь лес в щепки разнесу.
- Салют, тормоз!
- Сам ты салют!
Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.
У природы нет плохой погоды, у нее есть плохое чувство юмора.
И на вашей улице перевернется КамАЗ с пряниками.
Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Одна достаёт зеркальце и говорит:
- Ой, кто-то знакомый!
- Дай посмотрю!
Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:
-Эх ты, меня что ли не узнала!
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Дана Боримова 2 часа объясняла кенгуру, что такие сумочки уже не в моде.
Тренер успокаивает боксера после проигрыша:
- А ты здорово напугал его в 2 раунде!
Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает:
- Да и как же?
- Он думал, что убил тебя!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!
Разговаривают две замужние женщины:
- Мой муж 100% импотент!
- А мой муж 300% импотент!
- Это как???
- Сейчас я те объясню: мало того, что он 100% импотент, так он недавно поскользнулся, упал - все пальцы себе переломал и язык откусил!
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
- Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
