- «А вы знаете, что такое апельсин?»
- «Ну, это фрукт!» - сказали бы вы.
- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю.
Мужик:
- «Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!»
Хватает охапку гвоздей, кидает на землю.
- «Принесите мне его!»
- «Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!»
- «А соседи не ругаются?»
- «Какие соседи?»
Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях – это ежики водили хороводы.
Диктор по радио объявляет:
- «На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск
Счастливый» штата Аляска».
- «По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...
Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.
Разговаривают двое глухих:
- «Ты на рыбалку?»
- «Нет, я на рыбалку».
- «Ааа, а я то думал, что ты на рыбалку!»
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»
Витенька, отгадай загадку:
- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»
- «Соседка».
Идет девушка по кладбищу.
Подходит к ней парень и говорит:
- «Девушка, а вы мертвецов боитесь?»
- «Б-боюсь»
- «Я, когда живой был, тоже боялся».
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах...
Двое Чукчей собрались в лес на охоту, охотились, охотились и заблудились.
Ну, тут один Чукча говорит другому:
-Слышишь, брат постреляй в воздух, может нас кто-нибудь услышит!
Ну, второй первый раз выстрелил тишина, второй раз выстрелил тишина, третий раз выстрелил опять тишина, и первый говорит второму:
-Ты стреляй, стреляй не останавливайся.
А второй отвечает:
-Не могу! Стрелы кончились.
- Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова, 2 л крови и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь жить будете?
- А чего? 10 баксов-то не лишние!
Отец ругает сына:
- «Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов».
Сын:
- «Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков!»
Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови.
Пессимист:
-«Все, хуже уже не будет».
Оптимист:
-«Да будет – будет!!!»
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!
Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту:
- «Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз».
- «А что было в прошлый раз?»
- «Тогда вы прорезали стол».
Вопрос:
- "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?"
Ответ:
- "Посветить фонариком в ухо!"
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»
Негр жалобно:
- «Хочу».
Мужик:
«Ну, давай, подсажу».
Заходит Сталин в кабинет Берия и видит, что тот читает книгу и плачет.
- «Ты что читаешь, Лаврентий?» - спросил вождь.
- «Муху-цокотуху».
- «А почему плачешь?»
- «Паука жалко».
