Телефонный звонок.
- Алло это булочная?
- Нет сливочная.
- ОЙ! а вы тут сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.
Заповедь карьериста:
Начальству в жопу не заглядывают, а только лижут.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром."Вовочка, что случилось?!"-"Друзья приходили..."-"А где же рояль???"- "Послушать дал..."
Учительница на уроке русского языка говорит:
- Сегодня мы будем проходить слово "определённо", кто может составить с ним предложение?
-(Маша тянет руку): Трава определённо зелёная
-Не правильно, трава может быть и жёлтой и серой.
-(Илья тянет руку): Небо определённо голубое.
- Неправильно, небо бывает синим, и серым.
- (Вовочка тянет руку): можно я вам вопрос задам?
-Можно.
-А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно такое говорить!!!
-Значит я определённо обосрался.
Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!
Раннее утро. У магазина стоит интеллигентный страдалец - ждет открытия...
Как только открыли магазин - подлетает к прилавку и хотя руки трясутся, говорит:
- Простите, а что это у вас такое белое, воздушное, прекрасное?
- Это зефир...
- Да?! Тогда дайте мне бутылку водки!
На парте в аудитории выцарапано ручкой: сидя на лекции не восхропи, ибо восхропев разбудишь ближнего своего!
Есть такая профессия инженер-программист. Работаешь как программист, а платят как инженеру!
У кощея бессмертного не было детей, потому что у него бло одно яицо и то за три-девять земель.
- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!
Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости.
Найден Кабель. Коричневого цвета. На вкус был как курица.
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....
Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!
Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее.
- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
