Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.
Муж и собака очень похожи друг на друга потому, что обеим нравится хорошее питание, любят хорошо поспать и очень нравятся ночные прогулки вне дома.
На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....
- Надо же так ошибиться! - сказал ёжик слезая с кактуса.
Заходит в пожарную шеф и говорит:
- Вы тут по маленьку собирайтесь...
- Что случилось?
- Да так, коммунальная горит.
- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось мужик ?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
- Что серьезно ?
- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.
Гена говорит:
- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.
- Что случилось?
- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Посмотрите, какашка с орлом сидят.
Петька:
- Ну я полетел Василь Иваныч.
Василь Иваныч:
- Полетишь когда лопатой подкинут.
Едут в купе грузин и блондинка. Ложатся спать. Он на верхней полке, она - внизу. И вдруг среди ночи спускается сверху веревочка, а на ней записка: "Если хочешь - дерни один раз, не хочешь - 150 раз, но последние 50 - помедленней, пожалуйста"...
Хозяйка новому слуге:
- С того времени как я приняла вас на работу, стали пропадать серебрянные ложки, сервиз, мне кажется пора указать вам на дверь.
- А нафига мне дверь-то?
- Видишь эту фотографию?
- Да.
- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!
