Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
Грузин продает машину, покупатель спрашивает:
- Старая машина?
- Нет новая.
- А что продаешь?
- Новую хочу.
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулаи, чтобы за лето вы могли опарвиться и прийти 1 сентября в школу бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!..
Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"
Гена спрашивает чебурашку:
- Ты научился водить?
- Да.
- А хорошо?
- Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии...
- Я смотрю, Вы жируете!! Икра на столе!!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!..
Прапорщик перед строем:
- Так, сейчас будем производить отрывку окопа в полный рост. Копаем от забора и до обеда.
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
- Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
- Шкаф, шкаф!
- Кто это говорит?
- Это мы, пиджАки!
Зима. Влюбленная пара стоит на улице. Девушка говорит:
- Мне холодно, скажи тепленьких слов.
- Батарея, печка, плитка...
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
- Не Вова войди как твой дедушка лу4ше..
Влетает Вово4ка :
- Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?!
- Доктор, я ходить буду???
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будешь много ходить...
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: «Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы «не можете ходить мимо окон своей тёщи без шуток?»
В савхозе по радио передали что на их территорию преземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить.
Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами
Мужик говорит:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Никакой реакции. Он снова:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Снова ничего. Мужик со злостью:
- Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!!!!!!
- Лес, лесник, гажу.
Звонок в службу спасения:
- Умоляю, спасите! У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь?
- Около телефона. Вокруг пламя! Дайте мне совет!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
