- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?
- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.
Поцеловал Царевич Лягушку - превратилась в Царевну, поцеловал Царевну - превратилась в Лягушку, поцеловал Лягушку - превратилась в Царевну.........
А народ глумился и кричал:"Горько!!"
В магазин ворвался человек в маске:
- Никому не двигаться! Это ограбление!
- Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила - небрежно отозвался продавец.
- Это ограбление!!!
Продавец растерялся:
- Что, пожарная безопасность??
- Да, нет!!!
- Неужели санэпидемстанция? А чего сегодня в маске???
- Я вас просто грабить пришел, - плачущим голосом закричал грабитель.
- Слушай, ты так не пугай. Возьми мелоч из кассы, не мешай людям работать!!!
Самое раздражающее существо - это хомячок гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы!
Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики, тут подходит папа и переключает на футбол.
- Папа я хочу мультики смотреть
- Ну так встань и переключи
- Ну у меня же нет ножек
- Нет ножек - нет и мультиков!
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....
Приходит мужик из прачечной и говорит:
- Здравствуйте дорогие товарищи, кто хочет спать, тот пускай випьет снатворного!
На него все поглядели и удивленно говорят:
- Мужик здесь пиво пьют и спят!!!
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
- Ну его, этот Аэрофлот. То застегните ремень, то расстегните...
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
