Из речи президента:
- Вы хорошо знате, что я не принимаю на себя
бессмысленных обязательтсв. Я сознаю, что
имею мало прав, и чувствую себя связанным
соответственно малым количеством обязательств.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Смертельный номер:йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Приходит вовочка из школы. Весь побитый, в синиках. У него папа спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, на уроке химии смешал все вещества.
- И что меня опять вызывают в школу ?
- Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучался, постоянно вытирает платком лоб.
Тут голос сверху:
- А ведь фиг прикажешь...
Поехали Мойша с Самуилом в Европу, путешествовать. Краков, Прага — не впечатляет. Цюрих, Берн, Вена — немного поинтереснее, но тоже слабовато. Наконец, добрались до Рима — совсем другое дело! Ватикан: кардиналы на лимузинах туда-сюда оптом и в розницу, сам Папа где-то вдалеке промелькнул. Полное ощущение того, что здесь функционирует один из центров управления миром.
— Видишь, Мойша, какой большой бизнес? А ведь начинался в яслях, между волом и осликом…
В Японии изобрели робота который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.
Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.
Мама спрашивает у Вовочки:
- Где ты так долго был после школы?
Вовочка:
- Я был в городском парке, смотрел там, как голый дядя бегал за голой тетей.
- И зачем надо было смотреть на этих сумашедших?
- Ну, тетя может и сумашедшая, а дядя точно нет. Это же был наш папа!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Прогноз погоды:
- На этих выходных температура ожидается до 30 градусов, 15 в субботу и 15 в воскресенье...
Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Приехали туристы на Кавказ. И говярят:
-Мы в лес.
- Не хоите туда!
- Почему?
- Там звери.
- Какие?
- Медведь, лиса, Айса, Мусса, Хыса.
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
Два болельщика:
- Ты знаешь, русские забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол забили!
Вовочка:
- Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей!!!
Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего, внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
