- Кушайте, кушайте гости дорогие... А если совести совсем нет, то приходите еще и завтра!
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что вчера было?! Где мои ребра?!
- Ну ты же сам вчера девочек вызывал!
- Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.
- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!
- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у неё же зубы в стакане...
Какой бы одеколон бомж не пил, пахнет от него одинаково.
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"
- Ну вот, дрель сломалась... Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить...
Выдал царь сыновьям по луку, вышли они в поле, пустил каждый по стреле и попал старший младшему в спину, а средний прострелил себе руку...
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
На суде происходит окончательное слушание одного судебного разбирательства. Наконец, за закрытыми дверями выносится приговор судьи.
Присутствовавшие покидают здание. Их встречают толпа журналистов.
Ну как, - спрашивает один из журналистов своего знакомого, - Что за итог?
-Оправдали, во всем виновата дурная кровь его дядюшки, сэра Генри Баскервиля.
Собирается золушка на бал! Ей Фея и говорит:
- Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай ка ты сразу на тыкве!
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
Мать:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мать:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мать:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???
Приходит новый русский домой и говорит:
- Жена, кушать есть что?
А жена ему:
- Есть черная икра, омары, виски.
Муж:
- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?
Жена:
- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова"".
