- Вы уверены, чтo хoтите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT
Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые
Грузинская школа. Учитель:
- Гоги нарисуй трэуголник.
Гоги нарисовал. Учитель:
- А теперь докажи что это трэуголник.
Гоги подумал и говорит:
- Мамой клянусь!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...
Объявление на океанском пляже:
Просьба акул руками не кормить!
Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит:
- Я хочу миллион долларов!
Колодец отвечает:
- Я тоже.
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!
Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».
- Ты маленькая! - сказал Вова Алине.
- Граната тоже маленькая... - сказала Алина выдёргивая колечко.
Семья карликов.Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями. Отец посмотрел и говорит:
- Да, жена, во мне 1м50см, в тебе - 80см, сынок у нас 60см, да вот еще девушка 50см.Так, скоро, до мышей дойдем...
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролёр выйдет попозже...
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в
Сан-Франциско.
Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза...
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.
Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
- Эй что ты там делаешь?
- Вишню ем?
- На яблоне?! Откуда?!?!
- А я с собой взяла немножко..
Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что , изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."
