Ученые выяснили, что хорошая шутка продливает жизнь на 1 минуту.
Поприветствуем серийного убийцу Евгения Петросяна.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней кровате, а другой на нижней, сидящий на верху сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут и нижний спрашивает:
- Ты носки меняеш
- Да, меняю. На бутылку водки...
-Акула полтары тысячи зубов
-Панда 16 зубов
-Человек 32 зуба
-МУЖИКИ Я ПАНДА!
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: - Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.
Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Новый русский встречает друга. Друг:
- Ну, как твоя жена за рулем?
- Представляешь, ездит как молния!
- Что так быстро?
- Нет! Попадает в деревья!
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова чуваки!
- Привет корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина....
- А что такое презерватив?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш
- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?
Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
- Ой, эта реклама уже достала!
- Я вас так понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
- Вчера был!
Пингвин - это обожравшаяся ласточка!
Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?
