Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:
- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
Идет мужик по пустыне, вдруг ему навстречу толпа разбойников. "Все, конец" - думает мужик. "Нет, не конец!" - говорит ему внутренний голос. - "Подойди к вожаку и плюнь ему в лицо!". Ну, мужик подходит к вожаку и плюет. "Вот теперь конец" - грустно говорит внутренний голос.
Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.
На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах, 1000000? стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.
Пациент жалуется врачу:
- У меня не проходит бессонница!
Врач:
- А вы пробовали досчитать до миллиона?
П:
- Да, но не помогло - уже наступило утро.
Встречаются 2 еврея:
- О давно не виделись!
- Как дела, как жизнь?
- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
- А кто платит?
- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:
"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."
- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?
Скажите, Александр, а у вас
до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Под Новый Год все восемнадцатилетние
девушки гадают. А в тридцать понимают,
что не угадали.
Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.
Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина.
Он вчера подружился с евреем!
- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
