Убеждённый холостяк говорит приятелю:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
- Выходи за меня замуж!
- Хорошо.
Тишина...
- Почему ты больше ничего не говоришь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее...
- Что делает сисадмин, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.
Приходит девочка в зоомагазин, и говорит.
Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?
Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера. Подпись: Инопланетяне.
Женщина даёт объявление:
хочу найти мужчину своей мечты, чтобы был не пьющий, не курящий и т.д.
Через некоторое время звонок в дверь. На пороге стоит мужчина - влобузды.
Женщина: "Я же заказывала не пьяного?!?!"
Мужчина: "Я пришёл сообщить, чтобы на меня не рассчитывали!"
Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".
- Мама, а если у жирафа рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он осёл.
- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу.
Вот чёрт опять выпить неским!!!
Если мимо вас пробежала черная кошка, а заней черная жучка, а за ней черная внучка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Поняли, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Я не могу сказать: я этого не видел.
Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверткой. В панике:
- Доктор, помогите мне!!!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает...
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
