Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!
Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
- А у тебя какой камень по знаку зодиака?
- Кирпич.
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!
-Что значат три зелёных огонька в темноте?
-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки идумает, что можно с ними сделать. Прищла идея о косички, когда заплетала
-Доктор, я буду жить?
-А как же!
-Доктор, я бессмертный?
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечайно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик...!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечайно... Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду"
- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...
В квартире зимой:
- А почему у вас по квартире хомячки бегают?
- Это не хомячки, это тараканы в шубах!
Девочка, а как зовут твою собачку?
СВИНЮК!!!
А почему????
Потому, что жрет свиней!
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
