Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."
Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"
Заглядывает вкабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Вызывают к начальству Штирлица и Мюллера, показывают череп и говорят: "Нужно узнать, чей это череп". Штирлиц взял череп в руки, покрутил, повертел, почесал в затылке и говорит: "Череп принадлежит мужчине, самому черепу - 3000 лет". Мюллер попросил с черепом выйти на несколько минут. Возвращается и говорит: "Череп принадлежал мужчине, который жил 3000 лет назад." У Штирлица спрашивают, как он узнал про череп? Ответ: вычислил.
Ответ Мюллера: сам сказал.
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
- Папа я хочу кушать!
- Сынок мы же пили чай!
- Он же был без заварки и без сахара!
- Зато мы по 2 кружки.
Ученые провели эксперимент: "Если человека посадить в ванную и задернуть шторку, то он начинает мыться!"
Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.
В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Объявление: "Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает".
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.
Мышь залезла в бутылку с вином, а выбраться не может. Бежит мимо кот. Она кричит:
Котик, помоги, всю жизнь твоя буду!
Кот махнул лапой, бутылка упала, мышь выскакивает и убегает в норку. Кот бежит за ней, орет:
- Ты же говорила, что будешь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!
Самое страшное ругательство глистов: "Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!"
Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"
В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.
