Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..."
Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
Интервью у долгожителя:
- Как вы так долго прожили?
- Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.
Приходит пьяный муж домой. Уставший.... По дороге в спальню раздевается, бросая вещи по пути... Ложится к спящей жене в кровать... Пару секунд наслаждается удобно умащиваясь... Рассматривает ноги, недоумевая, считает их...
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть... не понял...
В шоке вскакивает с кровати...
- Раз, два, три, четыре... А... фу-у-х ...
Вовочка с мамой в зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, Вовочка, а чем мы её кормить бум?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО"
Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра 101 человек обманут!!!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Врач:
-Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент:
-А если не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Старенький - престаренький еврей, опираясь на палочку медленно, очень медленно с узелком идет в химчистку. Его очень быстро обгоняет парень тоже с узлом в руке. Дедуля ему в вдогонку:
- Молодой человек, Вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.
В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
- Барана куда везете?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
- Баран вот этот, а он диплом.
Чебурашка прибегает к Гене и говорит:
- Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому!
А Гена:
- Да как восемь их же всего десять!
- Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел!
Девочки сидят в классе и обсуждают, как отучить Вовочку от мата. Решили, как только Вовочка заругается уйти всем из класса. Начался урок. Учительница спрашивает:
- Что вы увидели нового в своем микрорайоне.
Все дети рассказали и вдруг встал Вовочка и сказал:
- А у нас открывают публичный дом.
Девочки все вскочили и побежали. А Вовочка им вслед закричал:
- Куда Вы бабочки там только фундамент заложили.
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Верну любимого в семью. Надоел.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
