Чукча спрашивает у второго чукчи:
- Как правильно будет фликончик или флюкончик?
- Правильно будет пузирок.
Объявление в газете:
"Частная клиника для VIP пациентов предлагает элитную лоботомию. Очень дорого и очень больно"
Нашла бабуля бумеранг, теперь выкинуть не может...
Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"
Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...
Приходит Вовочка домой даёт отцу дневник. Отец посмотрев на оценки с удивлением спросил:
- Я понимаю по математике 2 , но по физре за что?
Вовочка отвечает:
- Меня учитель по физре просил "обложи козла МАТОМ", ну я и обложил...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она не подарок.
Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100.000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!
Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё...
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
- Молодой человек, как же так можно?! Продали свои почки, печень и правый глаз на трансплантацию! Как же вы сами-то жить будете?
- А чё, десять баксов-то не лишние!
- Вы кто?
- Динозавры.
- Так говорят, что вы вымерли!
- Врут! Болели мы.
Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Беседуют двое:
- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!
- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...
Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!
Новости: «В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками»
