Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!
Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!
Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
- Ну, как водичка??
Обезьяна отвечает:
- Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
Самое опасное в боксе - это штрафной удар!
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
В деревне Веларибо трагедия горят поля конопли, в деревне Велабаджо опять праздник. Ветер дует в их сторону!!!
Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
Жена мужу:
- Милый ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты чо! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, он меня за это не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?
Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
Самое трудное в боксе собрать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
- Да-а-а, батенька, вы, я смотрю, тоже любитель?
Выразительно щелкает себя по горлу.
- Обижаете, доктор, я профессионал!
