Едет мужик на осле. На встречу ему узбек:
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а осел!
- Не с тобой разговариваю!
Объявление: продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
- Дурак это рафинад!
Почему "новые русские" так пострижены?
Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:
- Короче!
Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
- Сосед, вы бы дверь закрывали хоть...
- А что здесь красть?
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...
Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?
- Алло а Максим дома?
- Нет а что ему передать...
- Передайте пожалуйста 150 рублей.
Звонит киллер по указанному адресу:
- Здрастьте! У вас все дома?
- Да, Галя, мать и я!
- Хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А, да, мне заказали прикончить всю эту "галиматью"
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Сельхоз подводит итоги:
- В прошлом году мы засеяли половину полей гречихой, но ее пожрал долгоносик (насекомое).
В этом году мы засеяли все поля гречихой, но ее опять пожрал долгоносик.
План на следующий год: засеять все поля, поляны в лесу, степи, луга и т.п. - пусть подавиться проклятый долгоносик!!!!!
Жена мужу звонит на работу: "Дорогой мои и твои дети объединились и бьют наших"
- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания!
Как убить таракана с помощью голода.
1 не говорите таракану ваш адрес.
2 часто меняйте расположение холодильника.
3 заставьте таракана жить на пенсию.
4 оставьте таракана на станции мир и прекратите программу поставки туда продуктов.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель
Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна, Чипаев говорит ты че и тебе не стыдно, да подожди я смотрю чье она мыло возьмет свое или мое!
Знаете, зачем блондинка сидит у розетки? Ждет электронную почту!
Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.
