Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".
В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"
Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бл*!"
Построил прапорщик отделение в поле и говорит:
-Копаем траншею отсюда и до заката.
Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?
- Знаешь, чем отличается начинающий программист от аса?
- Нет, а чем?
- Начинающий говорит, что в одном километре 1000 метров, а ас, что – 1024.
- Марья Сергеевна как мне искупить свою вину?
- Покрась окна. Хорошо!
Прошло 2 часа.
- Марья Сергеевна, а рамы красть?
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
- Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
- Ага, копьём!
Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Урок русского языка:
- Вовочка у тебя в журнале "точка". Выходи к доске!
- НУ Мариваннааааа, я не готов! Поставьте мне пока "двоеточие".
Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
- Ты доверяешь своей жене?
- Ну да, вот два года в месте живем, и ещё ничего не пропала.
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом?
Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И, наконец, привел их в именно в то единственное место где совсем нет нефти.
Чем отличается русская кошка от грузинской?
Русская кошка говорит "мяу", а грузинская "мяу, да!"
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир!
Не везет - это когда ты в бронежилете, а бьют в голову!
