- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?
- Да, я, а что?
- Ну, вот он я!
- Круто, а где принц?
Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: "Выйду-убью!". Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает:
- Слышь, тут же Запор был?!
А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами:
- Тс-с-! Он между нами...
Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, ОТКУДА???
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"
2 мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...
- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!!!!!
Мужик сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к мужику:
- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?
Трём блондинкам джин попался. Сказал, мол исполнит три желания, по одному на каждую.
Первая:
-Хочу быть умной - превратилась в шатенку
Вторая:
-Хочу быть умнее первой - превратилась в брюнетку
Третья:
-Хочу быть умнее их обеих вместе взятых - и превратилась в мужчину...
Приходит сын домой и говорит отцу:
- Я вот двойку получил, нечаянно... а что мне за это будет?
- Ничего тебе не будет! Ни папахи, ни коня...
Курьез Олимпийских игр:
- Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..!!!! МАЯК!!!!
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Встречаются две мыши и одна другой говорит:
- Я встретила классного парня, шерсть блеск, зубки белые.
А вторая говорит:
-Так это же упырь
- Вот гад, а мне говорил, летчик, летчик.
Стюардесса в самолете:
- Просьба всех пристегнуть привязные ремни, чтоб не получилось как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз?
- Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто пристегнулся - выглядели как живые!
Жена:
- Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!
Муж:
- А где коробочка?
Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Новая водка "машина времени" - выпил и уже завтра.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!!!
Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...
