Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
Василь Иваныч как пишется "батылка" или "бытылка"?
да пиши "пазырек"
...далёкое будущее. Сидят два старых программиста:
-А помнишь! Давно, когда Windows ещё были окнами...
В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
-Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
-ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
Абоненты Мегефон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.
Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: ДА! Парень: Закрыто наверно было?
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.
У России две беды, одна беда хочет решить вторую беду.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Приезжает жена домой после командировки, входит в квартиру - там пусто нету ни мебели, ни техники - ничего.
В углу муж сидит голый в синяках. Жена спрашивает:
- Где мебель, где техника?
Муж отвечает:
- Всё продал.
Жена спрашивает, где деньги:
- Муж отвечает в мешках.
Жена, а где мешки:
- Муж под глазами.
Идут Вини пух и пяточок. Идут они и вини поёт:
"Куда идём, куда идём, большой, большой секрет"
Тут пяточёк останавливается и говорит: "Вини, я бумагу забыл"
Два сенсационных открытия сделали учёные Института Изучения Женщины, во многом объясняющие загадочное поведение особ женского пола:
1). Крем от морщин разглаживает не только морщины на лбу, но также и мозговые извилины.
2). Регулярное обесцвечивание волос приводит к необратимому осветлению серого вещества коры головного мозга.
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:
- Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота!
Еврей:
- Да да, Сарочка золотце это к тебе!
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».
Звонит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
- Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
Мама малышу показывает фото и говорит:
- Сынок, посмотри это твой папа.
- О, боже! Я, дитя фотографии...
- Будете хорошо работать я вам зарплату в ноябре повышу.
- Да вы достали уже. Зарплату не платите но все время повышаете.
