Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашиват:
- Кто там?
- Пожарники!
- А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!
- А мы не жарим, а тушим.
- Ну потушите тогда!
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он,
во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в
понедельник?
В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.
- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке?
- Как романтично "Роза в банке!"
В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
Решил мужик сделать брагу!
Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать!
Жена спрашивает:
- А зачем ты голову полотенцем обматал?
Муж отвечает:
- А это чтобы крышку не выбило!
Жена пошла на кухню, вдруг она слышит: ба-бах!
Приходит к мужу и спрашивает:
- Что? Крышку выбило?
Он отвечает:
- Нет, дно пробило!
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.
Для избавления от депрессии: повесить дома плакат "так будет недолго".
При эффективности, дополнительный совет - плакат не снимать!
- Как жизнь?
- Да как у желудя...
- В смысле?
- Пообщаться не с кем - кругом одни дубы и упасть нельзя - сразу какая-нибудь свинья сожрет.
Театр. Погас свет, зрители ждут начала представления в темноте. Вдруг на сцену выходит мужик, абсолютно голый, но с горящим подсвечником в руке. Бродит по сцене некоторое время. Зритель с первого ряда не выдерживает и кричит:
- Мужик, свечки-то притуши!
Тот с испугом поворачивается:
- Ой, кто здесь?!
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
-в зеленой одежде - вас заберут в армию;
-в синей одежде - вас посадят;
-в белой одежде - вас упрячут в психушку;
-в оранжевой одежде - у вас пожар;
-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
-в черной мантии - вы помрете.
Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой, но холодной, неприступной девушкой.
-Если вы не ответите мне взаимностью, я застрелюсь, -говорит он наконец в отчаянии.
-Мне это говорили уже 22 человека, а я не неизменно отвечала "Нет" .
Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду".
Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!
