Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Последние исследования учёных подтвердили предположение, что глобальное потепление климата на Земле вызвано тем, что на всей территории России перестали закапывать трубы горячего отопления, а пустили их по поверхности.
- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?
- Мясло!
По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца:
"Дорогая я добрался, открой!"
"Открой, говорю!"
"Открой, сволочь!"
Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Михаил - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
РЕКЛАМА:
Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:
- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?
Муж отвечает:
- А ты кроссовки понюхай!
- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!
Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?
У одной женщины были сын и дочь. Сына звали Тут, а дочку Тутка. И они однажды посорились. Мать говорит извенись перед сестрой.
Тут говорит:
Прости Тутка.
Почему сантехники женятся на блондинках?
Так за льном далеко ходить не надо.
Жена мужу:
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...
Объявление в газету.
"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это
караоке, и поёт."
Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
- Папа, а для чего нам нужен горб?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.
- Папа, а для чего нам такие большие губы?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....
- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?
