Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.
- Как узнать что блондинка говорит глупость?
- Она начинает шевелить губами!
- Алло! Баня?!
- Нет. Это Балодя!
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...
Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти-похрусти!
Новая услуга от МТС Помощь друга!!! Теперь если у вас на счету нет денег, а нужно срочно позвонить, то отправте СМС с номером друга на короткий номер 3223 и все деньги на счету у вашего друга перейдут на вашь счет!!!
Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???
Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...
Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи какая луна ярче? Левая или Правая?
Мужик , качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- А в каком ряду?
Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.
Россия вышла в чемпионат мира по футболу.
Журналист:
- Как вы собираетесь выигравать чемпионат
Хиддинк:
- Мы будем играть с 3 форвардами
Журналст:
- И кто это?
Хиддинк:
- Валуев, Маскаев, Дзю!
Едет в москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
- Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
- Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!
- Ты кем работаешь?
- Да вот, трупы в морге обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмываю - восьмой мой...
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
