Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так безграмотной и помрет?
Вся Украина ликует: сборная Украины впервые на ЧМ по футболу, но настоящии украинцы ликуют еще больше, потому, что сборная России по футболу на ЧМ не попала.
Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает:
- Почему ты такая толстая?
Толстая отвечает:
- Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует:
- Заведите поросёнка!
На что толстая отвечает:
- Ага, ещё и за поросёнком доедать?
Хонда въезжает в зад крутому Джипу.
Из джипа выходит новый русский, открывает водительскую дверь Хонды, вытаскивает от туда мужика и начинает бить. В перерывах между ударами мужик только и успевает произносить:
- Ух...
Еще удар, мужик опять:
- У-х...
Новый русский:
- Что ты все ух да ух?
- У Хонды руль справа.
- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
-Блин - сказал слон, наступив на колобка!
Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы.
- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!
- Поняла Анушка?
- Поняла бабушка.
- А что ты поняла Анушка?
- Да ничего бабушка!
Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
- Сначала в ресторан.
Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:
- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!
- Попробуй сам выкинь!
Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.
Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.
Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???
Разговор на курорте:
- Я, когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне, убью!"
- И что?
- Что, что... Приеду домой, умру.
Идет бульдог. Видит, пуделиха сидит на болконе.
- Спускайся, самочка!
- Я не могу! Хозяев нет дома!
- Так прыгай!
- Ага!!! Что бы у меня морда была такая же как и у тебя?
Едет запорожец, а сзади 600-сотый мерс. Запор резко тормозит, мерс, естественно, врезается. Из мерса выскакивают братки, а там старичок. Они ему говорят:
- Деньги давай.
Старик говорит:
- Нет у меня денег, я писатель-прозаик.
Один из братков берёт его за шкирку и говорит:
- Ща посмотрим, про каких заек ты пишишь.
