Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
Как питаются студенты.
За неделю до стипендии студент питается по правилу "левой руки": заходит в столовую, закрывает в
меню левую сторону и смотрит то что осталось. Неделю после стипендии студент питается по правилу
"правой руки": заходит в столовую и закрывает в меню правую сторону. Всё остальное время студент
питается по "правилу буравчика", то есть: зашел, покрутился-покрутился и вышел.
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
- Вот ббы и ннам т-так, - но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...
Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты...
Ну доиздевавшись сам упал в яму. Не знает что делать. Подходит ко льву и говорит:
- Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться!
После сдачи экзамена встречаются два студента, которые учатся в одном курсе. Один другому говорит:
Первый:
- Ты, что написал?
Второй:
- Как что, чистый лист.
Первый:
- Как чистый лист?
Первый:
- Я тоже написал чистый лист, теперь все подумают, что мы друг у друга списали.
Президент едет по стране на машине, видит старика посущего одного барана и табичкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы тоже выбираем
Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Сын просыпается ночью и говорит:
- Мам принеси воды
- Сам принеси
- Ну мам ну пожалуиста!
- Щас я ремень принесу и так тебе дам!
- Ну когда за ремнем пойдеш, принеси мне воды!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию.
- отправьте нас, мы устали! - говорят почки.
- нет, мы без вас умрём.
- отправьте меня на пенсию! - говорит мозг.
- нет мозг, мы без тебя умрём!
- меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов.
Ему говорят:
- Встанте пожалуйста, покажитесь!
- Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы!
В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:
- "Рыбка" - вы выходите?
Она думает:
- если рыбка, значит щука.
- еслю щука, значит злая
- если злая, значит собака....
И на весь автобус как заорет:
- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!
