- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?
1-е января. Два товарища в трамвае. Первый спрашивает у водителя:
- Скажите, пожалуста, я доеду на этом трамвае до вокзала?
- Да.
Второй:
- А я?
Урок.Учительница задаёт вопрос школьникам.
-Скажите Маша летят два крокодила один-розовый другой зелёный сколько мне лет?
Маша:
- 22
Учительница:нет садись два.
Вовочка
- отвечай!
Вовочка:
- 24
Учительница:
- правильно! Как ты догодался?
Вовочка:
- Ну меня просто мама когда ругает говорит что я полудурок а мне двенадцать.
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
Про футбол.
- Рабинович, таки какая наша национальная команда лучшая?
- Чё тут думать! Конечно, челси!
Муж:
- Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
- Что бы могло случиться?
Муж:
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.
Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!
Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?
Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???
Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:
- Ты что совсем озверел?
- А за чё базар?
- А три желания?
Новый русский пожал плечами и гово-
рит:
- Ну загадывай.
Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!
Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
Ученик:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Что такое космическая зависть?
Это когда обнажённая женщина говорит вошедшему в её комнату незнакомому мужику:
- Заходи!!! И никогда не стесняйся моего обнажённого тела!!!
Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый. Ну на него все комуняки смотрят и говорят:
- Вы бы, Леонид Ильич, пошли в кабинет переодели бы ботинки.
- О! - говорит им - Я уже туда ходил два раза. Там такие же стоят.
