Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.
-Девушка, вы танцуете?
-Нет!
-Тогда не будем терять время!
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
У боксёра спрашивают:
-Что самое сложное в боксе?
-Собирать свои зубы не сняв перчаток.
Закинул дед сеть в море.
Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"
Дневник торговца.
Понедельник.
Хороший день - продал шапочку!
Вторник.
Плохой день - шапочку вернули!
Среда:
Ужасный день - шапочку украли!
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"
Разговаривают Земля с Марсом.
Земля жалуется:
- Люди на мне завелись, спасу от них нет.
Марс:
- Да ничего страшного. На мне тоже были.
Перевелись!
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание.
-Хочу новый мерс, денег...
Рыбка:
-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.
Windows Vista - Ваш хвост в нашей мышеловке за Ваши же деньги!
- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.
Собрание в Государственной думе.
Путин:
-Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.
Робкий голос из зала:
-Да. Мне душ двести бы.
Теща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
