Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- Hа вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Увы, нет.
- А брат Ваш, Лева?
- Да!
- Что - да?
- Тоже нет.
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!
Там же наших никого нет!!!
Второй:
- Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и придумал новый финал;
Задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых:
- Ребятки, я вам все прощаю: Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое - шпага капитана Моргана из Британского музея.
- Капитан, а сам-то как?
- А сам я буду долго смеяться, когда вас всех повяжут.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.
- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил.
И стой поры ни разу на нее не посмотрел.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.
- Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали?
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!
Сидит пьяный новый русский в ресторане.
Подзывает официанта и говорит:
- Эй, прибавь кондишн (ик), жарковато.
ОФициант кивает и уходит.
Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:
- Притуши кондишн (ик), прохладно.
ОФициант кивает и уходит.
Так продолжалось весь вечер.
Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:
-Как вы только терпите этого пьянчугу?
-Да легко. У нас и кондишна-то нет.
На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."
У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:
"Зато засасывает насмерть!"
