Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, кто такие придурки?
- Придурки, сынок, это те люди, которые уверенные в своей правоте.
- Пап, а ты уверен?
- На все 100%!
- Теперь я твоя! - воскликнула она.
- И я твой... - вздохнул он.
http://aforizmi.narod.ru
Роддома в панике!
Дошли слухи, что в России проводится год Китая!
Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые - урод, одним словом.
Оборачивается на кровать, на которой лежит сногшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт:
- Это ж надо так деньги любить!
Утро начиналось неважно.
В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету. Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех №1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех №2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!
Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
- Я худею!
- И давно?
- Почти полчаса.
- А ведь уже заметно!
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
