Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал!
- Странно. Твоя футболка сухая и совсем не пахнет!
-Успел добежать.
У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
Мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже.
Тут на небе расходятся тучи, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Маленький сын видит, как папа взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мама говорит сыну:
- Вот вырастешь - сможешь папе помогать!
- А разве он не закончит к тому времени?
Когда разводится сантехник - это бытовуха.
Когда разводится инженер - это трагедия.
Когда разводится Роман Абрамович - это политика.
Друг звонит другу:
- Приезжай, я только что с такими девушками познакомился, 90-60-90!
- И ты, конечно же, взял за 60, подешевле?
Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
