Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".
http://www.wtemu.narod.ru/
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
На остановке:
- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
Врач говорит медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5, 2 литра.
- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ыре-е, - размазывая слёзы отвечает Вовочка.
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-ять.
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Один пpохожий - дpугому:
- Пpостите, у Вас спичек не найдется?
Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:
- Боже, какой же я худой!
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает, и привлекает...
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:"Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?" Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона.Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:"Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист....".....
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
- Чего делаешь?
- Еду.
- Куда?
- Еду делаю!
Встречаются два друга - милиционеры.
- Знаешь, я решил жениться! Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
