Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничего не помогает, тот не подаёт признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?..
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Всемирная демократия по американски - это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!
Водитель возмущённо говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Мечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болели!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться.
Голос из-за двери:
- Маша, открой дверь!
- Иди ты в жопу!
- Я не один! Со мной гости!
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
