- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго.
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет, - отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?
Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит:
- Такси, такси!
Водитель такси из машины:
-Пешеход, пешеход!
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы таки мне будете рассказывать!?
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал...
Продам струйный принтер - струя 5 метров.
Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
- Блин, как я ненавижу физику!
- А зачем в Физмат пошел?
- Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!
Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:
- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?
- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?
- Мария Ивановна так этож самолет!
- Вот так, Вовочка, и берутся.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Василий Иванович поехал в Париж, оттуда прислал Петьке бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка.
Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.
Перебиваяcь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
